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大三了,我才明白大学生也是学生,最重要的不过还是学习。

发表于:2018-02-11 14:50 [ 只看楼主] 10609 5 53

还有半个学期,我的大三就结束了,大三就是一个分割线,突然让我懂得了很多道理。现在回忆起自己大一到现在,感觉能给很多人做一个参考。

刚踏进大学大门,一切都充满了新鲜感,感觉自己终于逃脱了高中那所监牢,来到了一片新的天地,一片天高任我飞的新天地,那时自己想,终于不用再学习了,终于解脱了。上大学的第一件事就是军训,也正是从军训开始,我的大学生活真正的开始了。这里不得不提起一个组织了“学生会”,当时由学生会的学长学姐们带我们这些大一新生军训,说心里话,我当时心里就一个想法,等到我大三的时候,我也要现在那个学生会最高的位置,去教导别人,我的想法无比坚定,军训期间别人在喊苦喊累的时候,而我在想怎样表现自己,让那些学生会的人注意到我,看出我的实力,现在想想自己就像是寻求关注的小丑,我也确实那样做了,别人我不知道,最起码带我宿舍的学姐在军训结束后就直接对我说,进她的部门,去答辩也不过是走个程序,但其实我在答辩的时候也表现的很好,我在答辩的时候听见别的部长在下面说“这个好,这个好”,我想自己当时骄傲的都找不到北了吧,进了学生会,我的目标确实也进了一步,学生会的这段经历也绝对是我以后想起来最刻骨铭心的记忆。

我在学生会工作了两年,我本身不是一个善于与别人打交道的人,我是属于慢热的人,所以在学生会第一年的时间除了自己部门的人几乎没有几个熟悉的,而且我所在的部门是勤工部,在别人眼里,他们都认为我们就是“搞后勤”的,但是学生会哪个部门的人不是勤勤恳恳工作的,根本就没有主次之分,在那时我就有点想放弃的想法了,可是我就是不甘心,总会想他们别人能坚持,我怎么就不能了?都是一样的人,我不比他们差多少啊,我就是靠这种方法一次又一次的让自己坚持了下去,那时我的部长也是我坚持下去的动力,她人很好,而且和我是一个专业的,是我的直系学姐,她是一个学霸(现在已经被保送了),在我心里她也是我的榜样,我也会用她来激励劝自己,不能放弃。于是,我坚持下来了,我没有什么其他的方法,能让自己留下来的唯一办法就是努力工作,做好自己分内的事,让别人看见自己的努力。

估计他们真是看见了我的努力,大二竞选部长的时候确实竞选上了,不过是我们部的副部长。这里还有一段小插曲,当时我们部真正意义上来说就只剩我一个成员了,还有一个成员带新生军训的时候确实也来了,但是他在大一下学期的时候差不多就退部了,去学办给老师当助手,而且他自己也没想竞选学生会部长你想法,来带军训也不过事举手之劳,所以理所应当的当时所有人都认为我就会是我们部的正部长,我自己也这样认为,甚至一度很自信,事与愿违,我没竞选上正部长,因为上届部长,主席以及学院老师很看好那位成员,竞选的时候让他也填了表格,就这样他正我副,收到通知那一刻我很不服气的,我比他付出的多,为什么是这样的结果,后来自己安慰自己,人家能留说明我实力就是不够,想证明自己,那就好好干下去,我也欣然接受了自己的职务;另外一件事就是方式我们也正逢分班考试,学院要分出去一个卓越班,通过综合大一的学习成绩,每个班排名名前二分之一的去参加考试,我得到了去参加考试的机会,但是我不听任何人劝阻,放弃了考试,一门心思的想着学生会这头,当时我的心就只在这里,现在想想也没什么后悔的,都是自己的选择。大二一年的时间里在学生会我确实努力了,我和另一位成员之间搭档的很好,他确实是一个好搭档,也是个好朋友,而且我也一直非常努力,我还记得当初自己进来的目标是什么,我想竞选主席,可是我的信心就是那样被一点一点的磨灭的。

慢慢的感觉自己的努力别人根本就看不到,我还会安慰自己,没关系,只要你自己努力过就好,有收获就好,直到一件事,我特别伤心。学生会在大二下学期快结束时举办了一次联欢会,其实也会穿插表扬优秀干部,我当时还为那场联欢会的主持人,清楚你记得联欢会在晚上,下午是六级考试,我差点又放弃六级考试想一门心思准备晚会,幸运的是我没有放弃六级考试,还不知道走了什么运,考过了。在那天联欢会上,有很多人受到了表彰,而且我感觉三十多个部长,几乎他们所有人都受到了表彰,没有我,有的人甚至是两个表彰,而我呢,一个也没有,心都凉了,我难道还不够努力吗?我知道那一份荣誉证书不值钱,甚至我自己有可能买个证书自己去盖章,但是那是一份认可啊。大三开学我还是坚持来带军训了,让我再一次接受了现实,军训期间几乎该定的都定了,哪有我的容身之处啊,感觉自己像被孤立了一样,我放弃了,我坚持不下去了,也就是这样我和学生会说再见了。多少还有些不服气,但是现在不后悔。

我在一开始想法就出现了问题,竞选学生会,竞选团支书,参加社团,我固执的认为我的大学这样会过的更有意义,学习也早已被我抛到了九霄云外,大学确实很忙碌,很充实,在这三个之间穿梭,周旋,有那么一段时间觉得自己是把大学生活过得最有价值,最像样的一个人,没人会督促我去学习,更没人提醒我“我是个学生”,总听别人说大学是个小型社会,而我呢,仅仅是顾着去体验这个社会了,却忘了这是大学。

那时我在想,我虽然退出了学生会,但是我还有社团啊,社团里还有一群志同道合的小伙伴们,我还有班级啊,我还是会尽心尽力的做好一个团支书,我的大学依然后很充实啊,我依然还是很出色的,但是直到一件事彻底打破了我的幻想,把我打醒了。

大三开学大概两三个月后,大四的学长学姐们就开始申报保研名额,我一直都不认为这么你和我有什么关系,在我眼中那就是学霸才能做到的,想我这样的也不要想怎样,而事实上,我的成绩也不可能允许我能怎样,直到我听到了一个消息,我以前学生会的部长保研了,而且是保送到了在校,我知道她学习很厉害,但是没想到她有这么厉害,和我这么亲近的一个人保研了,我真是说不出来当时心里是怎样的感受,说是嫉妒吧,但是达不到那种程度,因为我是打心眼里祝福她的,而且我也说过,我曾经把她作为我在学生会的榜样,而我为什么仅仅能看到她在这方面是优秀的,却看不到人家更优秀的一面呢,那段时间我就开始反思,大学两年,我到底得到了什么,甚至是学到了什么,难道就只是学到了怎么使用office软件,怎么去组织别人参加活动,怎么写策划写总结吗?社团也毫无起色,我像是被困在了一个盒子中,怎么也谈不出去四周的黑暗,那也可能是我大学两年多最黑暗,最迷茫的一段时间,怎么也想不明白,也找不到各种借口去安慰自己了,甚至想起有人对我说过“YN,你知道吗,你现在成绩这样都是学生会给你耽误了!”,我想起妈妈曾经一遍一遍和我说要好好学习,而我也一遍一遍说服她“我在学生会混好了,以后也会有很多便利”,学生会,学生会,无数个学生会在我眼前,在我脑海中飘过,可是有些道理我明白,根本就不是学生会把我耽误了,是我自己耽误了我自己,是我的虚荣心,是我的急功近利的心态,更是我的自以为是。

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