1.柳冕忌讳

柳冕秀才很忌讳。应举时，周围的人和他说话时，准说个落字同音的字，他就会生气地大声作责。仆人误犯，往往挨他的打。他自己常把安乐说成安康。当他听到发榜的消息，立即派仆人去看。一会儿，仆人回来了。柳冕问：我中了吗？仆入应道：秀才康了

搞笑精选：过了山洞后，小姨手上多了乳白色液体，她娇羞的…

2." "愚钝的人

A：“你拿着胶带干吗？”

B：“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，我就想买个胶带粘一下。”

A：“那为什么不粘啊？”

B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。”

3.纸巾

一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的！

4.哥告诉你什么叫从容面对

早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。　　敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。　　男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？　　女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。　　男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。　　遇事不惊，方能应对自如。

5." "理想丰满，现实骨感，万事别想的太美了。

1、今晚本人网店开展优惠大活动，截止今晚12点，原价66.00的商品，全部抹零，只卖66，欢迎大家选购！

2、儿子高兴的说：“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”

妈妈说：“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”

3、同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。

同事说：我没给你点啊。

6." "小朋友也知道，他好，我也好。

小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”

小女孩答到：“他好，我也好。”

7.算鸡蛋

老师：有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？　　学生：老师，他的母鸡星期天休息吗？

8.我要做太监

爸爸是公司的财务总监，小明问妈妈：“财务总监是做什么的？”　　妈妈：“财务总监是管理财务的，就是用多少钱，要经过财务总监批准。”　　小明又问妈妈：“太爷爷是谁？”　　妈妈道：“太爷爷就是爷爷的爸爸！”　　“那不就是爷爷管爸爸，太爷爷管爷爷，太爷爷不就是最大？”　　妈妈耐心地说：“是的！”　　小明似乎明白什么：“我知道了，太爷爷最大，那么太监肯定比总监大，长大后，我要做太监！”

9." "跟着爸爸成长的孩子傻呼呼~

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”

“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”

爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”

儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

10." "奇葩的动物趣事，比人类更有逗乐。

1、一只母鸡正孵蛋。

突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？

小鸡蛋：你...你....你放屁！

母鸡：@#!#$@#$.....

2、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！

猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！