1." "领不到工资讨说法

同事一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。

老板看到同事后，很是震惊，上来就问：“你怎么还在我这工作？”

2.承认就好

老师检查作业，同学完不成总是说没留。　　一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。”　　大家急忙申辩：“就前10道。”　　老师狡猾地一笑：“承认就好。”

3." "光棍节11.11的真正含义应该是，1生1世1辈子只爱你1个！

1、11.11的真正含义应该是，1生1世1辈子只爱你1个！

2、别对我太好，免得我以身相许，你又不要。

3、都说打是情，骂是爱，我爱的太深，现在女友住院了。

4、抛个硬币，正面我做你男朋友，反面你做我女朋友，这样你就不用纠结了。

5、女人的最爱有三种，珠宝、衣服和男人。衣服用来衬托身材，珠宝用来衬托衣服，至于男人，用来买珠宝和衣服。

6、其实想拉姑娘小手很简单，找个女汉子说咱俩掰手腕吧。

7、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。

都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，原来那个人就是你啊！！

8、喜帖上的婚礼注意事项：任何来宾不许比新娘靓，不许比新郎帅，认为有难度者，请自觉往脸上抹点儿锅底灰以映衬现场气氛。

4.我不和你睡觉

汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：我能和你谈谈吗？　　女子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！　　酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。　　过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬情况下，反映如何。　　汤姆高声叫道：你要两百美元？太贵了！

5.真正的iPhone5

正打算淘宝买iPhone5，问了一家店。　　我：这是真正的IP5吧，不是山寨的吧？　　店家：绝对真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的！　　我：带打火机功能吧？　　店家：带！

搞笑内涵：趁媳妇睡着偷跑去小姨房里，结果闻到一股熟悉的味道

6.爸爸和老公公

在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！

7." "吃龙虾的笑话

饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：这只龙虾怎么少了一只前腿？

餐厅的服务员说：恐怕是他打架的时候被打掉的。

顾客摆了摆手：去，把那只打胜的给我换来。

8.两种可能

冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：你哥哥到哪儿去了？　　可能下河去了。　　下河去干什么呢？　　有两种可能，维佳说，如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。

9.肯德基门口打车很困难

A：肯德基门口打车很困难。　　B：为什么？　　A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到…

10.免费理发

一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”　　理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”　　“啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”

11.实在咽不下呀

一天，一位病人去医院，医生对他说：“你去验个血，验尿，验屎。”　　过了5个小时医院都关门了，医生等不及了，去厕所一看，那人蹲在那儿苦着脸，见医生后一脸惭愧的说：“咽血和尿还行，这屎我???呕??实在咽不下啊！”

12.鲁智深饮酒过度

鲁智深饮酒过度，胃部大量出血，被紧急送往医院。　　途中，鲁智深听见医生说，送他去同仁医院。　　鲁智深吐着酒气大怒道：“洒家好歹也是科级干部，你这斯看不起我杂地，　　什么的‘铜人医院’？为什么不送洒家去‘金人医院’？”　　医生说：“你想去金人医院，可惜没有啊！”　　鲁智深大着舌头说：“洒家死都要死在‘金人医院’里！”　　医生想了想，只能让司机调转车头，把鲁智深送进了精神病院。

13.比登天还难！

飞船上天了！在一片欢乐的人群中，　　记者采访老大爷：“大爷您觉得飞船的发射成功说明了什么？”　　老大爷想了想说：“说明了我国解决住房问题，　　医疗问题、食品安全问题，比登天还难！

14.今天和女友吵架

今天和女友吵架，　　她上我扣扣号在空间里发了：　　“我不是人！”　　今天晚上才发现五十多个赞啊。。　　你们这些点赞的都是什么心态啊。。。

15.闻钥匙

李县长刚调来，住房还没安排好，就暂住在执行所的客房里。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿上那串钥匙开门。他眼睛是高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就告说：新县长嗅觉真发达，辨别钥匙老是用鼻子闻哩！