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邻居大妈给我介绍个女朋友，据说很清纯，还没谈过恋爱。今天见了一面，姑娘挺漂亮，对我也满意，就是一头短发我不是很中意。我：''你要是留长发，会更妩媚！''姑娘一听就急了：''长发？长发有什么好，又不是没留过，后来……'' 看着姑娘瞬奸胀红了脸吞吞吐吐的娇俏模样，我的心猛的一沉……

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上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。。。

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毕生难忘的经历，和女朋友睡觉习惯手臂从她脖子穿过，把她抱过来给她肩膀当枕头的习惯，这是前话，有段时间在外工作，好基友过来借宿，然后半夜迷迷糊糊习惯性动作，心里纳闷说女朋友怎么一直抱不过来，睁开眼，和基友四目相对，这辈子都无法忘记他黑暗中惊恐的眼神！

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今天走在大街上，看见一对情侣在路上吵闹。男的是大汉目测有1米9 女的萝莉1米55左右 只见那女的冲过去跳起来拍了那汉子脑袋一下 高潮来了 那汉子一个公主抱 把妞随手放进了路边的垃圾箱内 动作一气呵成！

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下班后帮女同事修水龙头，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在女人内裤上的，老婆说她也有一条。

开享笑了 精选 1 .三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

开享笑了 精选 2 小时候我每次犯错，父亲都会狠狠打我一顿，而我妈都在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我...记得有一次，我被狠狠的“修理”一顿后，半夜起来上厕所，路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说“怎么样，打的手疼不疼？要么下次买个棍子打吧！？”那一刻，心都碎了！

开享笑了 精选 3 在大学经常点外卖，大多数都是同一个小哥哥送过来。临近毕业了，他说他有些话想对我说，我莫名的有些紧张，难道他要对我表白，没想到他说了一句让我终生难忘的一句话，他说:“以后少吃点，毕竟这两年我是看着你长胖的！”

开享笑了 精选 4 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

开享笑了 精选 5 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

开享笑了 精选 6 带女朋友去吃火锅，我们一坐下，其余的客人都对我投来羡慕的目光，我心里那个得意，女朋友太漂亮真是招人妒忌啊！服务员给我们上锅底点火的时候对我提醒到：帅哥，请让你女朋友坐远一点，火开的大，烫炸了我们店可不赔！

开享笑了 精选 7 小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

开享笑了 精选 8 有位局长去见体光老和尚说：老和尚啊，你们佛教讲行善，这是好的，但人做了恶，死后会变成畜生什么的，这我可不信！我们讲实践是检验真理的标准，凡没实践过的，我都不信。老和尚问：狗屎吃不得，你信吗？局长答：这我信！老和尚说：那你是实践过了？