和男友恋爱2年了，最初是经朋友介绍，他的哥们和我的姐们。因为熟人介绍，也算知根知底，老公是单亲家庭这个情况我最初就知道了。

恋爱都是甜蜜的，你的优点、你的缺点在我眼里都是特殊的存在，“不一样的烟火”。经过如漆似胶的热恋顺理成章的走到了婚姻的城门前。

准备婚礼的过程幸福而繁琐，矛盾与争吵不出意外的随之而来。两个人的结合同时也是两个家庭的碰撞。起初娘家父母多次劝阻不要找单亲家庭的孩子交往，老公家庭成员关系复杂，势必为我今后生活增添诸多不便和烦恼。

是的，没有特例，爱情的力量让我对此规劝置若罔闻。

而临近婚礼时父母的声音一点点应验了。我对婚姻的思考日渐深入，今后的婚姻生活、婆媳关系、今后生儿育女的细节等等烦恼一拥而上，彻夜难眠。朋友说我是婚姻恐惧症，我认为非也。

事情要从十年前说起，老公20岁，他拥有了两个“妈妈”，不知愁滋味的我还不知道十年后我会有两个“准婆婆”。

那一年，亲婆婆45岁，向老公父亲提出离婚，很突然很决绝没有一丝缓和余地，老公的父亲同意了。老公回忆，当时爸爸一年瘦了30斤，婚姻的失败让他换上了忧郁症，每天要是服用大量的药片，他比以前更沉默了。

离婚原因是什么？老公说“可能是爸爸太无趣了，妈妈想后几十年为自己活了。想快乐充实积极的过日子，不为孩子牵绊了，而且他们是媒妁之言”。

是啊，婆婆的工作枯燥无聊，北京某公园售票员，每天封闭的小屋子里做着重复的动作，撕票收钱。稳定的工作环境拴住了这个女人的青春，消磨了本该拥有的激情。儿子大学了，追求自己的幸福无可厚非。

婚姻中女人是弱者。那时的我，鸡汤文看多了，婚姻是自由的，女人要独立，女人要自我，女人要更爱自己。于是无底线的崇拜婆婆的果断，欣赏她的“决绝”，羡慕她的勇气。

然而，事实证明我过于天真了。婚礼临近，父母为儿子娶媳妇，为自己娶儿媳妇，一件人生大喜之事，在我家却是困难重重。当年婆婆追求自由净身出户，2年后公公经人介绍再婚了，继母是个小本生意人，性格开朗，和老公相处也是和乐融融。婆婆的自由生活也是风生水起，其乐无穷。一片祥和的画面，被我的几个疑问打乱了。

老公家就一处房子，婚后怎么住？

公公说，继母还有处小房子，他们搬到那里去住，对此我非常感激公公的理解和大度。但是，公公已经六十多岁，长期“寄人篱下”当然不是长久之计，买房？换房？必须以上日程。

婚礼两个妈妈谁出席？

怀胎十月养育20年，自然该亲婆婆出席。但是突然被离婚，让公公对亲婆婆的怨念始终挥之不去，更是撂话“此生不想见”，对此我尽量理解，但仍是无解。

装修、办事花费自然不少，谁来买单？

老公工作薪水还算可以，但是存款仍不足以支付这两项开销。出资方是谁？如何分配？公公重组家庭，经济本不富裕，亲婆婆一人“漂流”在外，用她的钱也是于心不忍。贷款？还是像朋友借钱？

一个个现实问题摆在眼前，我和老公的心情压抑而敏感。想起恋爱时，聊天提到我家一些琐事，和爸妈斗嘴，不喜欢妈妈炒的菜，不想收拾屋子被责骂。老公沉默的听着，随后说，“你知道吗？你的这些小吵闹，小情绪真让我羡慕。我想下班到家有热饭吃，做的多难吃都行；我想回家有人唠叨我；我想有人跟我一起讨论电视剧情节；生病有人给我熬碗粥~~~~”，此时的我早已泪流满面，更是千言万语哽在喉。

正常家庭长得的我，曾崇拜老公为什么对外卖满减活动过目不忘，对方圆几里的小饭店如数家珍。我羡慕过他几点回家都没人催，羡慕他凡事自己觉得没人”管制”。今日看来，只剩心中唏嘘。

现在，每次面对婆婆，心情非常复杂，事实左右的我，不受控制的对她有了一些“怨恨”之情。无数次话到嘴边，想问问。您十年前提出离婚时，有没有想到单亲家庭出身儿子以后恋爱会被女方家长嫌弃？有没有想过儿子每日靠外卖充饥，却不敢告诉您实情？有没有想过他发烧时没人送杯水？难道当年的“自由”就那么让人不能拒绝吗？

即将迈入婚姻的我，未来也要生儿育女，我能不能理解当年的婆婆呢？现在的我真的做不到，等待时间的沉淀和改变吧。