一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友，我嘲笑其悬殊。

她跟我说：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”

语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”

小强不知所措：“老师，你是问我吗？”

老师：“很好，再造一个祈使句。”

小强：“老师我没听清，请再说一遍！”

“下面，再造一个感叹句。”

小强低着头说：“太难了！我不会。”

“回答得很好，坐下吧。”

我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的。”

此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。

半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”

下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”

然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”

上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅是个形式。”

老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”

准女婿支支吾吾道：“不是我说的，是。。。是妇产科医生说的。”

本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。

我说：“我好几天没出门了。”

她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。。。”