城市套路深，我想回农村！
节日放假回家，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。
所有堵车的人吃惊地看着他，只见他指着一只蜗牛敲脑袋大骂：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”
十年前出去吃饭，基本都是付现金。
五年前出去吃饭，基本都是刷卡。
而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……
上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊……”
老师当场晕倒！全班同学全部笑翻。
有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一块钱。无奈，毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”
只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”
猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。”
我问老人：“您年轻时会爬树吧？”
老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼得叫出了声！
同桌问：“怎么了啊？”
我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……
这货当时居然大喊：“大家都别吃了！菜里有毒！！！！”
老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！
母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？！
在车上放了一个臭屁，我习惯性地向四周看了看，皱下眉头，捏了捏鼻子。
一旁的老婆大怒：＂装！你还装！大学四年我就坐在你旁边，每次放屁你都这个样子，害
得同学们总以为是我放的臭屁！现在就我们三个人，你装给谁看呢？难道你要装给才一岁不到的儿子看吗？！＂
天气越来越热了，推荐几个超有效的解暑良方：
第一，想想你暗恋的人，心凉半截！
第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！
第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！
我试了一下，去热效果很不错。
刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯也插上了！！
老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：
1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周；
2、取名字要有纪念意义；
3、两个名字要同一个意思！
今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……
